你的影子
与我手中的香烟
一起燃烧

不一样的城市
不一样的霓虹
不一样的寒冷
不一样的黑夜

我守着自己空荡荡的躯壳
深埋着头
游走于陌生中

我们也曾经和他们
一样
在寒冷的冬夜
依偎在一起
取暖

摘下你织给我的手套
将你冰冷冷的小手
握紧
取下你编给我的围巾
将你发髻上的雪花
抹去

突然
我感到无比的思念
在这看不见雪的冬天
在这没有终点的黑夜

有没有人曾听见我欢呼？
有没有人曾听见我哭泣？

你用你的影子
把我填满
又用自己的无情
将我掏空

只剩下
我一个
守着自己空荡荡的躯壳
游走于悲伤中

[ 本帖最后由 gemini_simo 于 2007-12-8 21:11 编辑 ]

Seven times have I despised my Soul:
The first time when I saw her being meek that she might attain height.
The second time when I saw her limping before the crippled.
The third time when she was given to choose between the hard and the easy,and she chose the easy.
The fourth time when she committed a wrong, and comforted herself that others also commit wrong.
The fifth time when she forbore for weakness, and attributed her patience to strength.
The sixth time when she despised the ugliness of a face, and knew not that it was one of her own masks.
And the seventh time when she sang a song of praise, and deemed it a virtue.

陋室空堂,当年笏满床.
衰草孤杨,曾为歌舞场.
蛛丝儿结满雕梁,绿纱今又糊在蓬窗上.
说什么脂正浓粉正香,如何两鬓又染霜?
昨日黄土冈头送白骨,今宵红绡帐底卧鸳鸯.
金满箱,银满箱,展眼乞丐人皆谤.
正叹他人命不长,哪知自己又来丧?
训有方,保不定日后做强梁;择膏粱,谁承望流落在烟花巷.
因嫌纱帽小,致使锁枷扛,昨怜破袄寒,今嫌紫蟒长.
乱哄哄你方唱罢我登场,反认他乡是故乡.
甚荒唐,到头来都只是为他人做嫁衣裳!

前记——或许我应该安心了，我已了了自己的心愿

    十分钟前，她上车走了。我真的没有想到她会答应和我见面，也没有想到她给我的时间只有短短的三十分钟。或许对她来说，三十分钟的时间已算是奢侈了。
    当我走出校门，望见她的背影，竟有种莫名的热流心中暗涌。四年了，为了这一天，我等待了四年的时间。她转过来，抬头看了我一眼，我即刻感到眩晕，真的是她。。。。。。
    她瘦了，比四年前的她瘦了很多，眼角也有了鱼尾。是的，她和我一样，都在慢慢老去。
    我们走在南师大校外的人行道上，我尽量让自己放松，但脑海里很多乱七八糟的东西纠缠在一起，让我一时竟不知该如何启齿。
    她先开了口，友善地询问我日子过得如何，我默默地应着。
    她说：“你瘦了，瘦了好多。”我心里念着：“你也好瘦，瘦得让我心疼。”
    我们走在一起，我觉得我们之间的距离已不是那短短的一米，而是漫长的四个春夏秋东的轮回。

    曾无数次设想过当我们再次见面时的情景，亦无数次设想过再次见面后的结局。这张网我反反复复编了四年，只是她一挥手，我才发现这张网竟是如此弱不禁风，而我，也不过是爬在阴暗角落里一只可怜的蜘蛛罢了。

    我提议到南师大校园里走走，她顿了一下，轻轻地摇了摇头，说还是找个地方喝点东西吧。坐在麦当劳那狭小的空间里，我觉得很不舒服，感觉好像身边的人都在窥听我们的秘密。我说还是出去走走吧，这里说话我觉得不舒服。她说这里不是很好吗？可以坐下来，又有音乐，有什么想说的话不能在这里说呢？。。。。。。其实我知道她在尽量避免和我独处，害怕发生让人尴尬的事情；可她不知道的是，我已不会再像四年前那样和她说着说着，就会流下泪来。
    她拗不过我，和我走出店门，原路返回。我看了看表，知道时间所剩无几，我不想再浪费时间。我说其实这四年来我一直在等待这一天，我有很多次想与你见面，只是觉得自己还没有做好准备，虽然我知道要这个答案对我来说已经不再重要，但我还是想解开这个心结。她沉默了一下，说你是想知道当初为什么要和你分手是吧？我默认，她说你猜想的理由并不一定是我的理由，只是因为我们的生活轨迹已经脱离了。。。。。。
    其实这个理由我曾想过无数遍，但听到她亲口说出，还是有一种被击中心脏的痛感，这种痛感将我拉回到现实中，我清楚的意识到这个面前的她已是别人的妻子，已不再是曾经的某某。
    很快就到了站台，很快就来了公交车。她给我留下了一句话：好好生活。挥了挥手便上了车。车子一启动，一阵凉风吹过，路边的落叶被吹的到处都是，满目凄凉。
    望着车厢中她消瘦的背影，我想起一首歌：

    我们说好一起老去看细水长流
    却将会成为别人的某某
    又到分岔的路口
    你向左我向右
    我们都强忍着不曾回头

    我们说好下个永恒里面再碰头
    爱情会活在时光节节败退后
    下一次如果邂逅
    你别在那么瘦
    我想一直沦陷在你的眼眸

    后记——没有了，你就放心了，人生最难受的是牵肠挂肚。你没了盼望，才会安心；彻底绝望，才会彻底安心。

                                                                                                2007.10.10

又见夜色
一如既往的黑暗和沉静
往日的胶片
一如既往的在夜幕上映

喜欢就这样
在天台上沉默地坐着
望着沉寂的夜
和身边的酒瓶
一起吹风

这家的灯亮着
男孩子坐在窗口
俯在桌前
或许在准备明天的功课
亦或许
偷偷地为心爱的同桌
写着情书

那家的灯亮着
一对年老的夫妇
互相懒散地依偎在沙发上
睁着惺忪的眼睛
看着电视
打着鼾

再远些吧
原来
有那么多的灯光还亮着
那或许是幸福吧
一盏灯代表一种幸福
而我屋里的灯
灭着

记不清了
今夜是第几次
在天台上
和身边的酒瓶
一起吹风

当往日的种种
再次显现凌乱的脑海
当曾经的某某
再次纠缠脆弱的神经
我不禁想问自己
这
到底是为什么

为什么总是纠缠着我
为什么总是困扰着我
为什么总是折磨着我
为什么总是摧残着我

没人能给我答案
我只能选择沉默
沉默
沉默
沉默

我喜欢就这样
在天台上沉默地坐着
望着寂静的夜
和身边的酒瓶
一起流泪

“恩，或许是吧”，每每朋友问起我是否还念着你的时候，我总是如此回答，因为我想不到更好的答案，也或许因为早已就厌烦了回答诸如此类的问题。
    真的很巧，早上整理书籍的时候，一张相片从书中滑落下来，虽然照片正面朝地，但从微许泛黄的背面我很快就想起这是哪张照片。。。。。。
    记得还是大二的那个夏天，你和同学去影楼拍了一组艺术照，等拿到照片的时候，你很兴奋的递给我，调皮地眨着眼睛对我说：“好看吧，漂亮吧，今天心情好，给你个特权让你先挑一张啦”，我翻看了一遍，觉得哪一张都是那么好看，一时间很能做出选择。那时很爱很爱你，希望能和你十指相扣，相伴终老，于是，我选了这张你穿婚纱的照片，揣于怀中。
    时间穿流不息，一晃已是四年，当再次看到这张相片，再次想起你的时候，心中又掀起波澜。
    有人说，治疗离婚的痛，两年足已；而我，为了抚平分手的痛，却用了四年。
    四年间，发生了太多太多的事情，我用平静而又不平静的心态，默默地去接受。记得我刚刚毕业工作三个多月，突然闻讯你结婚了，我一时不知所措，是应该给你发去祝贺，还是选择默默接受？思来想去，我选择了后者。不接受又能如何？
    看着朋友们一个个的结婚，生子，而我却还是孑然一身，心中感慨万千。。。。。。
   
    你在变，我也在变。你变的对我小心翼翼，不回我的消息，不接我的电话，我知道，我不应该奢求什么，你已是别人的妻子。只是有的时候我真的很难压抑对你的思念，想和你说说话，哪怕只是寒暄几句。我清楚地知道我在什么位置，我只想问问你最近过的好吗？工作好吗？身体好吗？生活开心吗？可你连做朋友的机会都不给我，或许我在你的眼中已是一无是处。我也变了，从最初的夜不能寐，到现在地安稳睡去，不用再吃安定，偶尔梦见你的时候，你也不再是我梦中的主角，你的影子只是在我梦中一闪而过。你的身影在我脑海中渐渐淡去，曾经的伤痛也离我越来越远，我就要痊愈了。
   
    其实真正地爱上你，不为别的，是因为你的善良。如果说刚和你走在一起的时候，我多少还抱有怀疑的话，那么在02年的那个夜晚以后，我就彻底地爱上了你。还记得那个晚上么？我们去市中心散步，回学校的时候已经是快十一点了，路上早已没有多少行人，那天晚上刮着风，有些冷，我搂着你，急匆匆地赶到车站去坐到学校的末班车。就要到车站的时候，我们都隐约看见前面那弱小的身躯，背着个孩子，那是一个拾荒的老妇人，拣着地上别人丢下的饮料罐，翻着臭烘烘的垃圾桶寻找着什么，我们从她身边走过的时候，你停了下来，上前询问着什么，老妇人小心翼翼地应着，我听不清楚你们在说什么，只能看见那老妇人满脸的沧桑。我有点不耐烦了，催促着你赶快走，你转过身，问我：“身上有零钱么？”我掏出几个硬币，递给你，你从兜中也掏出几个，一起递给那个老妇人。领我惊讶的是，她拒绝了。说真的，乞丐见了不少，但不收钱的乞丐我是第一次见到。而你，执意地将那些硬币塞到她手中，末了，跑到路边就要打烊的面包店，买了一个面包，塞在那孩子怀中。我们继续赶路，你告诉我那老妇人的故事，因为他儿子出了车祸，残废在家，儿媳跟别人跑到这个城市，抛弃了自己的丈夫和孩子，老妇人没办法，只能带着孩子来找她的儿媳，靠拣垃圾为生，晚上就睡在路交桥下。你说着说着，竟然伤心地哭了起来，先是默默流泪，后来扑在我怀里大声哭泣，“那个老奶奶真的好可怜。。。”你不停地说这句话，走出快五六十米的时候，你又停下来，打开包，取去一张五十的钞票，直奔回去，再次递给那个老人，我记得老人当场差点就跪了下来。。。。。。回来的路上，借着路光，我看到你脸上的泪痕，有多少人面对乞讨者嗤之以鼻，而你却如此善良，你的善良将我深深地震撼，我不自觉地将你抱在怀中越来越紧。。。。。。

    我想，如今的你，应该和以前一样的善良吧，这是你的天性，也是你真正吸引我的地方。
   
    我努力着去想以前我们在一起经历的其他事情，真的很抱歉，我想不起来了，分手四年了，除了刻骨铭心的东西会在心底留下印记，其他的，都已如抽丝一般地被时间抽去了。

    我实话，其实我很早以前就努力地想将你忘记，忘记我们的过去，忘记我们的一切，我真的试了，但我做不到。越是努力想抹去的记忆，越是会在心里扎根。我忘不了你的美丽，忘不了你的善良，忘不了你的一切，只是现在，我发现那些东西，在我的记忆中越来越淡，越来越模糊了。恩，是的，到了我应该把你完全放下的时候了，到了我应该为另一个人打开心门的时候了，到了我应该重新面对自己生活的时候了。我想，到了我应该将在我记忆中有关我们的那些模糊片段冰封起来的时候了。

    照片中的你，依旧那么美丽，依旧那么令人向往。
   
    对于你，我没有怨，也没有恨，你留给我的，只是关于生活中某段的幸福。你给我的幸福，即使是在我们分手四年之后，即使是在你嫁为别人妻之后，依然穿越时空，回到我身边，让我感觉到温暖，感觉到你的微笑。

    此时此刻，我在想你。

PS：将照片中的她画了出来，这是最后一次。

[ 本帖最后由 gemini_simo 于 2007-8-14 16:34 编辑 ]

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这两天温度稍降，感觉人有了些精神，所以又拿起笔，呵呵，大家见笑。。。

[ 本帖最后由 gemini_simo 于 2007-8-8 15:45 编辑 ]

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Rock to Death

这些日子见到了一些人,想起了一些事.
每每想到那些在我生命中曾和我一起摇滚过的人们,心情久久不能平静.

还记得第一次接触吉他是在初二的时候,由于期末考试得了双百,做为奖赏,父亲就给我买了一把"红棉"琴,黄色的民谣,不贵,一百多块.
虽然笨拙的手指根本就弹不出哪怕一小段,但自己还是发自内心的喜欢自己搞出来的那些乱七八糟的"音乐".

其实我在四五岁的时候,由于母亲一直坚持让我参加绘画班,所以常常在"少年活动中心"里听到吉他的声音,看到那些和我差不多大的孩子抱着吉他的样子.
当时并没有羡慕他们,因为我画的一手好画,常常参加市里的绘画比赛和画展,家里的所有亲朋好友都以我为荣.
后来,等我发现我真正爱的是音乐的时候,才后悔当初为什么没有学习音乐,恨自己为什么没有和那些抱着吉他的孩子们坐在同一个教室里......

老妈有个同事是音乐学院毕业的,专门搞民乐,经他介绍,我得到一位专门从事吉他教学工作的叔叔的帮助和指点,还清楚的记得第一次他对着我弹<Romance de Amor>的时候,我分明感觉的出来那音乐不是从他的手指上发出的,而是从天上流淌出来的,是从我心里流淌出来的,i was shocked by the music for the first time!这也是我第一次领略到古典吉他的魅力.

后来慢慢的,我学习如何校音,学习各种指法,收集各类的吉他资料......由于当时对摇滚接触的很少,而流行和古典小品接触的比较多,所以一直跟着那个叔叔学习一些很基础的东西.
还清楚的记得第一次自己完整地弹出一首歌的时候,激动的心情真的是难以言表!!!然后自己也开始跟着曲子唱,那种感觉真的很美妙,以至于我有好几天一放学回家,饭也不吃,抓紧时间写完作业后就抱起吉他,只弹那首自己会弹会唱的,乐此不疲一直到深夜.....

后来教我琴的叔叔去了别的地方,又由于平日学习繁忙,没有时间参加别的吉他课程,所以我开始了很长一段时间的自己摸索的过程,感觉自己的进展很慢很慢......但对音乐的执着始终没有变.
时间过的很快,我业余时间的大部分都从我的笨拙的手指间流淌过了,一转眼就到了中考,老妈勒令我放下吉他,专心对付升学考试.

高一的时候,那时候没有互联网,不想现在你想要什么东西都可以在网上找到,我记得高一开学还没过多久,看见有个同学拿着<唐朝>的磁带(那时候没有CD也没有MP3),我随手拿过来听起来,感觉再一次被震撼,将以前那些在心里建立起来的关于流行和古典的东西彻底颠覆,他们在嚎叫,在撕扯,在彻底的释放(呵呵,或许当初正在青春期,喜欢比较叛逆的东西)!!!
虽然在家的时候还是弹流行和古典,但听摇滚的时间也越来越多.

后来慢慢的也开始接触一些国外的东西,枪花,涅盘,老鹰......感觉人家的东西和国内的东西简直不在一个档次上,毕竟摇滚在国外发展较早而且很成熟.
我缠着老妈,让她出钱给我买把电的,她始终不同意,只是将我的琴升级为EPIPHONE C-10 ,不开心了好一阵子.
买了一些国外的木吉他的教程,开始接触一些国外摇滚的理念,学习了一些简单的木琴摇滚SOLO,但始终觉得不是很满足.很想组建乐队,但是条件不允许,一些基本的设备根本就买不起.....穷啊~哭.....

高三了,老妈把我的两把琴没收,我也很听话,一心放在学习上......

到了大学,我终于自由了~!!!
我可以做任何自己想做的事情,刚刚开学不久,就听说学校学生会有个琴社,由于我有些基础,被吸收入社就比较简单了,认识了一些高年纪的学长,知道学校有两个乐队,都有自己的设备.第一次到他们的音乐室去,见到电琴,键盘,鼓的时候,心情那个激动啊!!!
琴社有个不成文的规定,大一的不能入电声乐队,所以我私下里找了一些人,准备自己组个乐队,那段时间真的很忙也很累,经常跑无锡,南京,上海,看琴,看鼓,看设备,一翻比较下来,把计划做好,我在学校外面也弹好找了个仓库,准备做我们的基地(后来这是我最伤心的事情,由于其中一些人觉得设备太贵和其他的原因,中途退出了)我只有抱着我的木琴,等待......

我不去上课,不去睡觉,不去吃饭,整日躲在没人的地方弹吉他,我完全变了一个人似的,学习变的和我毫无关系,一学期下来,挂了一片,最惨的是<高数>,我只考了三分.呵呵,现在想起来,有点哭笑不得.
我喜欢很安静的坐在黑夜里，一个人弹琴,那种从心里流淌出来的感觉......

到了大二,我终于有机会参加学校电声乐队的选拔,我进入了,好几个人为了争主音吉他的位置,闹起来了,我也喜欢,但我选择放弃,我选择了BASS,我觉得最重要的是一个乐队的团结.我们给自己的乐队起了个名字----逆时针,我们想让摇滚带我们回到过去最荒芜的时代(呵呵，想法是不是很奇怪?)

我们的乐队<逆时针>
主音吉他:季XX
伴音吉他:张X
贝斯:本人
键盘手:张XX(女生)
鼓手:李X

刚开始的时候,我们只是弹一些国内的摇滚乐队的歌,黑豹,唐朝,BEYOND......
后来,有个大四的学长,自己写了一些歌,然后让我们演奏,感觉很不错,有些时候我们也从一些CD上扒曲子下来,觉得很累,但我们都很开心!
慢慢的,我们的技术越来越好,配合也越来越娴熟,常常在学校的晚会上登台演出,也经常到学校外面跑场.
当然,上台的感觉很奇妙,很好!!!听着台下的人尖叫,我们会很兴奋,随着曲子,我的身体会不自主的摇摆,这一切都是摇滚给我的,我很珍惜那些过往的时光.

接触的摇滚人越来越多了,社会上的,其他学校的......
我们仿佛都有同一种感觉,同一种对待摇滚的感觉,那就是------摇滚至死,这只是一种心态,一种感觉,更是一种冲动.

小李,比我小两届的学弟,他是最让我佩服的,也是最让我担心的.
他起初也和我一样,弹琴,不吃饭,不睡觉,不上课,他每日醒来就要抱着吉他,一直到睡觉(我想大家一定会说他疯了,我也觉得他很疯狂),后来我毕业后听说他留级了,他在学校外面找了一些人组了乐队,最近听说他们要出专辑了.他看上去还是象以前那么瘦,那么憔悴,但说起乐队的话,他就会很兴奋,他没有变,唯一的变化就是头发堪比女孩的披肩了.
王哥,张哥,是我在网络上认识的摇滚人,他们也都有自己的乐队,但最近听说乐队解散了.
我们<逆时针>的成员,有的回了北京结了婚,有的出了国,有的正在读研究生,有的已不知下落......
而我,也要去读研究生了.
想起他们,想起那些激情岁月,有很多话想说......

曾几何时,我们都为摇滚而疯狂,摇滚带给我们的,不是颓废,不是毒品,不是毁灭.
摇滚让我们有过一种近乎疯狂的信念!

最近联系到他们了,说到了以前很多的事情,我问他们,你们还玩么?
回答:
不玩了,因为要生活!
张哥说:要工作,没时间了!
王哥说:要养老婆和孩子,那里有时间!
是的,我们都是凡人,要生活,要吃饭,要上厕所,要工作,要学习,要养家糊口.
现实把我们的棱角磨平了,也夺去了我们的热情.

眼睛有点湿润了......
我们不是专业的,摇滚只是我们的爱好,也是我们生命中不可缺少的一部分,更是让我们不得不去割舍的一部分!
毕业的这三年,工作,准备考研究生,我渐渐地远离了吉他,吉他也远离了我.
我卖掉了自己最喜欢的Black Spider,我把木琴装进琴包放在角落,任灰尘落在上面,也任灰尘落在心上.....

小李还在继续他的摇滚梦,我想起曾经在西安看到的那些地下乐队,他们其实比黑豹,唐朝豪不逊色,只是命运之神没有眷顾他们,他们并没有大红大紫,只是继续勇敢地面对和追求自己的摇滚梦想,我开始有点为小李担心了,他的梦想在哪里?他的前途在哪里?......

为了梦想,我们选择摇滚;为了生活,我们放弃摇滚.
这些天,我独自一人在夜色里站在天台上,面对这个现实的世界,将CD里的摇滚扯出来,让它在自己的胸膛里激荡!
我怀念以前的那些激情岁月,怀念那些和我一起摇滚着的人们,怀念曾经共同拥有的信念-------摇滚至死!!!
唱出我们的理想!
唱出我们的不满!
唱出我们对现实的无奈!

Rock to Death!
Rock to Death!!
Rock to Death!!!

scream again!
Rock to Death!!!

What i've Done :http://www.mtv123.com/mtv123play.php?id=91770

In this farewell,
there's no blood,
there's no alibi.
Cause I've drawn regret,
from the truth,
of a thousand lies.
So let mercy come,
and wash away...

What I've done,
I'll face myself,
To cross out
What I've become,
Erase myself,
And let go of
What I've done.

Put to rest,
what you thought of me.
While I clean this slate,
with the hands of uncertainty
So let mercy come,
and wash away...

What I've done,
I'll face myself,
To cross out
What I've become,
Erase myself,
And let go of
What I've done.

For what I've done,
I start again.
And whatever pain may come,
Today this ends,
I'm forgiving...

What I've done,
I'll face myself,
To cross out
What I've become,
Erase myself,
And let go of
What I've done.

What I've done,
Forgiving what I've done.

在我眼中
有即存在
每日
我起床
吃饭
散步
上网
睡觉
于此
我不怀疑有一个我的存在

这个我
有名有姓
有血有肉
有过去的生活经历
有现在的生活圈子
我忆起一些往事
知道那是我的往事
我怀着一些期待
相信那是我的期待

尽管
对我的出生毫无印象
对我的死亡无法预知
我还是清晰的知道
我是一个有始有终
轮廓清晰的
存在

然而
在某一时刻
梦想破灭了
生活断裂了
我会忽然惊恐起来
我到底在做什么
这世上
究竟是否存在一个我

周庄梦蝶，醒来自问
不知周之梦为蝴蝶与
蝴蝶之梦为周与？
有时
面对现实与梦境
面对有与无
或许我们
都无法清晰地拨分

于我的生活中
我是唯一不变的
主角
于世界的变化中
我只是毫不起眼的
一颗浮尘

我思量着
揣摩着
我究竟是否存在的时候
电话铃响了
听筒那边叫着我的名字
我不假思索地应道
没错
是我

凡人群聚集之处
必有孤独
我怀揣我的孤独
离开人群
来到郊外

我的孤独
带有如此浓烈的爱意
爱着田野里的花草
树木与河流

原来
孤独也是一种爱

只有
怀着爱的希望
孤独才能被忍受
甚至甜蜜

当我一人独自徘徊时
我隐约能感觉到
有可能
与另一颗怀揣爱意的
孤独的灵魂相遇

凡爱者
必体会过孤独
凡孤独者
必懂得如何去爱
无人分享的快乐
未必是真正的快乐
无人分担的痛苦
则是最可怕的痛苦

我向往
由交往所带来的
真正精神上的
我与你的相遇
既充满爱
又尊重孤独  

我痛恨
由利益所带来的
市井小人间的
你与他的交易
既亵渎爱
又羞辱孤独

其实
相遇是人生莫大的幸运
我隐约感觉到
我就会与另一颗怀揣爱意的
孤独的灵魂相遇

此时此刻
我们仿佛同时认出了对方
惊喜地喊出
是你！
人一生中只要有过这个时刻
爱和孤独
便有了着落

水泥
与水泥般的城市
这个用混凝土筑成的囚笼
我们挣扎于其中

躲身于黑暗的角落
窥视来去的匆匆
西装革履的男人
于某一刻
在掏兜的瞬间
遗失了爱情

他发觉了
却丝毫没有惊慌
回过头
却摇摇头
继续行走于匆匆之中

穿着时髦的女子
发现了前者的遗失
满心欢喜地
上前
弯腰
拣起
揣于兜中

看吧
看吧!
我不知道
何时
快餐变成了爱情?!
网络变成了爱情?!
床变成了爱情?!

在这囚笼最黑暗的角落
他们
喘息着
纠缠着
互相撕咬着
仿佛享受着爱
完了
各自走开
互不相识

罢了!
在囚笼中终日24小时上紧发条的木偶们
早已不知什么是爱
你们谈论着爱,却以最肤浅的语言
你们观望着爱,却以最下贱的眼神
你们占有着爱,却以最卑鄙的手段
你们失去着爱,却以最无谓的姿态

爱看到的
是你们无耻的嘴脸
是你们浮躁的灵魂

爱
将渐行渐远
爱
将不存在

[ 本帖最后由 gemini_simo 于 2007-7-17 14:49 编辑 ]

久违的阳光
虐待般地
撒在我早已黝黑的皮肤上
刺激的我
感觉有点兴奋

我
坐在路边
丢下嘴里的半个馒头
看着对面
那早已被汗水
浸透的姑娘

我不否认
此刻
她与我的存在
灵魂与肉体的存在
我窥着她
使着劲
想窥透她的灵魂

姑娘发现了我
亦发现了我的窥
于是
姑娘惊慌了
我连忙起身
上前
解释
姑娘,我不是男人,
我只是穿裤子的云

烟对我笑笑
酒亦对我笑笑
我对烟酒笑笑
不语

烟说:我占有了你
酒说:我亦占有了你
我对烟酒笑笑
不语

我思量着
问自己
我可以让你在我手中燃烧
我可以让你在我体内翻腾
如此
到底是你们占有了我
我还我占你了你们?

我们在交锋

烟说:我代表某人的灵魂
酒说:我代表某时的思念
我说:我只代表一具躯壳
只是此刻,仅此而已

当烟燃烧我些许颓废的灵魂
当酒翻腾我曾经执恋的思念
我妥协了
让步了
将我占有
将我撕裂
将我吞食吧
只是此刻,仅此而已

于镜前
盯着自己
我不禁惶恐起来
究竟
盯视者是我
还是被盯视者是我
灵魂与肉体如此不同
一旦相遇
彼此都觉陌生

帕斯卡尔说
肉体不可思议
灵魂更不可思议
最不可思议的
是肉体居然能和灵魂
结合在一起

对于灵魂来说
拥有肉体
似乎是一件尴尬的事情
看吧
那个含情脉脉的姑娘
不得不离开情人一小会儿
因为她要上厕所
那个丧夫的女人
停止了哭泣
因为她饿了
需要吃点东西
那个刚才还在讨论如何大无畏面对苦难的牧师
此刻却因为牙痛而呻吟不止

当我们将自己的灵魂
抛到天际之时
肉体却会不合时宜地
将我们拉会到尘世中

我们一直在做肉体的奴隶
洗它
喂它
给它穿衣
替它铺床
但如果没有肉体
我们就不会再感觉到世间的美好
感觉不到温暖
感觉不到微笑

于镜前
我再次盯视自己
肉体如此奇妙
灵魂如此奇妙
最奇妙的
是肉体居然能和灵魂
结合在一起

我不知道该如何对自己解释

三个月的时间

从未真正开心过

如果人不开心

考上了又如何?

自生以来

我从未感觉到如此的

空虚和堕落

空虚和堕落

空虚和堕落

我不知道如何作一个解释

给我

虽然毕业已经三年了,可是毕业后的三年里,都和学校的朋友们打成一片,大一的,大二的,大三的,大四的...

一年又一年的走了老朋友,又来了新朋友......

我的朋友都是在足球场上认识的,其中的大多数好朋友都是因为在球场上打架才认识的,所谓"不打不相识",后来动过手的人都成为最好的朋友,一起踢球,一起喝酒,一起畅谈人生......

已经连续喝了三天的酒,因为大四的一些朋友就要毕业了,离开生活了四年的学校,离开熟识了多年的朋友.原本以为自己对眼泪早已无所谓,但是昨天晚上看到他们酒后流泪的样子，我好难受.我想起了三年前的这个时候，我和他们一样,喝酒,流泪,男人与男人的拥抱.

学校的广场上,图书馆门前,通往教学楼的林荫道上......到处都挂满了"祝2007界毕业生前程似锦"的横幅,面对这些,我无语.

该走的要走,该来的还要来........

祝他们前程似锦吧~珍重珍重~!!!

我不想对你再说些什么
现在是气愤的我
你已是被你的虚伪完全淹没
变成讨厌的颜色

把你自己那份该做的工作
做得比别人出色
把你的态度变得让人能够接受
你我是平等你我

你别来纠缠我
你别让我难过
这是新的中国
我不想再多说

难道你说话偏要如此的蛮横
这是哪里的规则
也许你该去真正学学礼貌功课
别让人开口谴责

你别来纠缠我
我不想替你难过
这是新的中国
我不想再多说

你别来纠缠我别来管我
我不想再难过
这是新的中国
我不想再多说

今天天气很热，大概有个三十四五的样子，好热好热。。。。。。下午去操场上踢足球，跑都跑不动，跑了约莫有二十分钟的样子，全身就湿透了，杀人的鬼天气！

全球变暖是挡也挡不住了，现在的人都生活在空调的世界里。。。。。。吹吧吹吧，迟早要吹死人的。

前些日子在察看自己资料的时候,无意间发现考研论坛上也有类似于BLOG的空间,想来考研是我人生中的一件大事,两年的考研生涯也会给我的日后生活留下很多有意义的事情,再加上在论坛上浪荡了两年,于是打算开始自己的空间生涯.

希望大家多来看看 ^_^